誕生日直前のメタモルフォーゼ（変容）

　4月18日が私の誕生日だったんですけど、その直前、つまり、4月の前半は、これでもかとばかり、自分を新たな世界に連れていくようなことがありました。

　2009年の夏ぐらいから、私の生活は、なんだか「タフ」なことばかり起こっていました。

　３月25日の投稿にも書いたんですけど、「身体の声」を聞いたら、｢痛い」しか聞こえないようなことばかりです。スポーツだったら、竹刀持って叩かれちゃうような道場に入ったっていう感じかな？（実際、バレエの先生たちには、よく叩かれてたし。「ほら、肘下がってる！」みたいな）

　でも、なんでそんなに痛いことを続けられたかというと、「上達した」「自分で作ってる限界が面白いように取れる」の連続だったからです。

　あんまり、みなさんにはすすめないです（笑）、大変ですから。
　あと、自分は厳しいことを受けても、周囲の人には望まない厳しさをまき散らさないようにコントロールするのに、最初は慣れが必要でした。

　この厳しさが、誕生日前の最後も最後になって、さらに来ました。

　4月の7日ぐらいが、そのピークで、8日には、ひどい顔をしていたらしいです（父にいわれた）。

　あるビジネスのお試しコースを受けていたのですが、内容そのものはすごくよかったのですが、自分の求めないものもかなり入っていて、さすがにそれが限界値を超えてしまったのです。
　「毒」か「薬」かの基準って、人によっても、同じ人でも時期によって、違うものです。
　もしかしたら、私にとっても、別のときに受けたら「薬」だったかもしれません。　でも、私には「劇薬」になってしまい、激しい拒否反応を起こしてしまったのです。

　というわけで、そのコースに申し込むことはできませんでした。

　２週間ぐらいたって、もう一度、父から、「ずいぶん顔色がよくなったな、2週間前は本当にひどかったけど」といわれました。

　つまり、誕生日の直前ですね。

　そして、誕生日直前、ふと自分の手を眺めてみれば、そこにのっかっていたのは、申し込みしなかったお金と（笑）、自分にとっては｢薬」の範囲の、今にはちょうどぴったりのスキルでした。

　ほんとうに、あれは、いったいなんだったんだろう？

　ひどい虎の穴みたいなところに入って、出てきてみたら、違う人になっていた。

　どれぐらい違う人になったかというと、父の態度が変わりました。
「あれは大丈夫か」「これは大丈夫か」何がなくても見つけ出していうタイプの人なんですが、ぴたりといわなくなりました。

　たぶん、「この娘は、もう大丈夫だ」
　と父が思えるだけの、「気」が、私から出てきたんじゃないかなーと思うのです。

　「自分はもう安心して大丈夫だ」というムードが、父から漂い始めました。
　
　まだ、何もしてないですけど（笑）。

　安心しすぎて、「最近、めっきり身体が弱ってきた」とかいって、すぐに昼寝しちゃうようになりました。
　おいおい（笑）。
　
　つまり、父の方の執着がとれたと思うのですよ。
「子どものことを心配することに対する中毒」が突然終わっちゃった。

　当然ながら、私は突然、自由になったんですね。

　自由になって、誕生日を迎えたんです。

　
　誕生日を迎えた後、私は、よく、ここ30年ぐらい（中学校ぐらいから今まで）のあいだに、「やろうと思ったけど、できなかったこと」のことを思い出します。
　あと、ローフードを食べて、自分の運命が変わり始めてから、それでも、体力、気力の限界でできなかったことをいろいろ思い出します。

　それらは、今後、どう変わっていくでしょうか。